Zur Erinnerung: Rösler ist Vizekanzler. Der deutsche Vizekanzler wirft sich dem Chefredakteur der schmierigsten und mächtigsten deutschen Boulevardzeitung an den Hals. Skandalös, wenn es nicht so erbärmlich wäre. Regierung und Presse Arm in Arm, wir kennen das aus der DDR und anderen totalitären Staaten. Weil unsere Eliten täglich solchen Dreck produzieren, muss Deutschland eben immer wieder gewaschen werden.

Wer heutzutage immer noch auf Schützenfeste geht, findet in den dortigen Los- und Zielbuden übergroße Teddy-Bären, die nicht für die sonst übliche Zielgruppe der Kleinen gedacht sein können. Es ist ihrer exorbitanten Abmessungen wegen schwerlich möglich. Tatsächlich werden diese Objekte gern von erwachsenen Männern erstanden. Danach werden sie als Präsent an die jeweilige Begleiterin übergeben. Dazu erhält die Begleiterin eventuell noch ein ebenfalls großformatiges Lebkuchenherz. Auf dem Lebkuchen prangt der Vorname der Angebeteten. Der Schriftzug ist eine Verzierung aus Zuckerguss. Die potenzielle Braut weiß zwar nichts rechtes mit diesen Dingen anzufangen, sie versteht aber das wichtige Signal der Zuneigung.

Später sitzt der Teddy in einer Ecke des Wohnzimmersofas, so als wäre es ein Vorbote für familiären Nachwuchs. Und das Kuchenherz ziert die Wand, wo der Lebkuchen samt seiner Verpackung aus Zellophan langsam verstaubt. Bis die glücklich begonnene Beziehung eines Tages ihre erste Krise erlebt. Mag sein, dass das Herz dann in einem wiederum symbolischem Akt in die Mülltonne fliegt, oder gar dem Partner an den Kopf.

Themenwechsel: Ich spekuliere, der davon sicherlich gekränkte Mann sucht nun nach anderen, eventuell nach besser kontrollierbaren Wegen um sich auszudrücken. Zum Beispiel: Wie damals an der Kirmesbude ist weiterhin ‘das Kind im Manne’ mit im Spiel. Nochmal hat das Objekt Übergröße und wieder ist es ein Fun-Artikel. Was könnte sich zur Rückgewinnung und Demonstration männlicher Souveränität besser eignen als ein Automobil? Es ist dafür ideal, sofern es sich durch seine Massigkeit oder durch andere Attribute von den gewöhnlichen PKW abhebt. Also gibt es für dieses Bedürfnis eine kommerzielle Entsprechung. Der Marktforschung an der Seele der Männer sei Dank, wird von vielen namhaften Autobauern ein nachfragegerechtes Vehikel produziert. Ein Vehikel in Wortlaut und Sinnbild zugleich: das SUV. Der Name ist ein Kürzel und steht für “sport utility vehicle”. Zu deutsch könnte die Umschreibung nicht weniger seltsam “Geländelimousine” lauten.

Vom Aussehen her erinnern diese Fahrzeuge mit ihren leichten Rundungen sowie mit der tolpatschig erscheinenden Höhe und mit der gesamten Proportionierung ein wenig an massige Stofftiere. Die erhöhte Sitzposition und das viele Blech rundherum vermitteln ein angenehmes Gefühl von viel Sicherheit. Statistisch betrachtet sorgt dies für ein erhöhtes Unfallrisiko in Folge unvorsichtigen Verkehrsverhaltens. Dazu kommt der große Kraftstoffdurst, im Vergleich zu ähnlich geräumigen, ähnlich praktischen Fahrzeugen, die jedoch weniger aufgemotzt sind.

Aber es geht nicht allein und immer um den praktischen Nutzen! Dieses Automobil hat, ähnlich wie die Eingangs erwähnte Jahrmarktstrophäe eine gewisse Eignung als Geschenk, als Souvenir und als Statussymbol. Wer seiner Partnerin ein solches Monstrum zur Verfügung stellt, der wird sich ihrer Anerkennung im Gegenzug sicher wähnen und wird diese längerfristig erhalten wollen. Und auch Damen mögen sinnlosen Luxus. Auch sie haben gern ein Gefühl vermeintlicher Sicherheit. Das gilt für die partnerschaftliche Beziehung wie für den Alltag im Straßenverkehr. Da sind sie den Herren ähnlich.

Ausgespart bleibt hier die Frage, in wieweit Frauen aus eigener Entscheidung ein solches Fahrzeug erwerben mögen. Aus Gefälligkeit dem Partner gegenüber eventuell, oder in Konkurrenz zum anderen Geschlecht. Das Geschriebene ist zwar pauschalierend, denn Frauen mögen auch aus eigener Entscheidung ein solches Fahrzeug erwerben wollen. Jedoch orientieren sich Modellentwicklung und Marketing beim PKW früher wie heute primär am anderen Geschlecht. Das Automobil ist ein Fetisch der Männer. Ideologische Motive, soziale Abgrenzung und soziale Bindungsinteressen, haben mehr Einfluss auf die Erwerbsentscheidung als der praktisch-materielle Nutzwert.

Das war mal lange Zeit mein Lieblingswitz, weil er ein altes Witzschema radikal erneuerte durch seine überraschende Wendung im Schluss, die Akzentverschiebung weg von dem Geprotze über körperliche Merkmale hin zu sozialen Errungenschaften. Aber was ist, wenn die Frau morgens früher als er aus dem Haus muss, weil sie selbst einen Beruf ausübt? Funktioniert der Witz dann noch?

„Wenn ich meiner Frau einen Klaps auf den Hintern gebe, bevor sie zur Arbeit geht, dann wackelt der noch, wenn sie nach Hause kommt.“

Egal wie kurz die Arbeitszeit der Frau ist, es wäre nicht gut, wenn während der Arbeit ihr Hintern nachwackeln würde. Was würden die Kollegen sagen? Am heimischen Herd dürfte jeder Hintern nach Herzenslust wackeln, aber im Büro wäre das eventuell sexuelle Belästigung. Und aus Bahn und Bus würde sie vielleicht rausfliegen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses.

Möglicherweise ist es auch grad umgekehrt. Der Mann macht in Ermangelung eines Jobs den Haushalt, und sie gibt ihm morgens einen Tritt, damit er den Hintern aus dem Bett hochkriegt. Der könnte dann ja noch wackeln, wenn sie zurückkommt, aber es wäre mit dem Arschwackeln eines Hausmanns vor Japanern oder Arabern kein Staat zu machen.

Und nicht zuletzt stimmt ja die Aussage von den kurzen Arbeitszeiten der Deutschen nicht mehr. Den Witz hörte ich in der Zeit der 35-Stunden-Woche. Inzwischen steigt ja die Wochenstundenzahl in vielen Branchen wieder. Zudem liegt die reale Arbeitszeit in vielen Betrieben höher, wenn man die Überstunden einbezieht.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Realität des Witzes nicht mehr mit unserer Lebenswirklichkeit übereinstimmt, was man allein daran ablesen kann, dass man im Alltag so gut wie nie wackelnde Ärsche zu sehen kriegt. Und man darf das nicht einmal bedauern, nicht wegen der gestiegenen Arbeitszeit, nicht wegen skandalöser Überstundenregelungen, nicht wegen der Arbeitslosigkeit oder der Schufterei für einen Hungerlohn, sondern weil es politisch unkorrekt ist, statt eines Kusses auf den Mund einen Klaps auf den Hintern zu geben.

Was also eigentlich ein unglaublicher Glücksfall ist, nämlich aufzuwachen genau um zehn Minuten nach zehn, einen Lachmund zu sehen und heiter in den Tag zu starten, haben die Händler und Schacherer entzaubert, indem sie die Zeigerstellung zum Regelfall gemacht haben. Grinsende Standbilder auf den Zifferblättern ausgelegter Uhren sollen die Kunden zu jeder Tageszeit günstig stimmen und zum Kauf anreizen. Es ist wie ein Topf mit vierblättrigem Klee, der einem zu Neujahr in den Supermärkten hinterher geworfen wird. Welch ein Glücksfall und welch eine Freude, wenn wir als Kinder auf grünen Wiesen ein vierblättriges Kleeblatt fanden. Kann man dieses Glück bannen, indem man vierblättrigen Klee in Töpfe sät und zwischen Knalltüten und Knallbonbons zum Kauf anbietet?

Zwischen sechs und zehn träumte ich etwas Seltsames. Ich war eine Sorte Praktikant in einem Unternehmen für Luxus-Events. Alles, was dort für die reiche, verwöhnte Kundschaft geplant wurde, war erlesen und teuer. Den Mitarbeitern waren bei ihren Ideen gar keine Beschränkungen auferlegt, weder hinsichtlich des Preises, der Machbarkeit oder des Sinns. Was das letzte betrifft, bekam ich aber einen kleinen Konflikt mit. Ein Mitarbeiter hatte den Käufern von Luxusautos mit vergoldeten Karosserien abverlangt, vor der Inbesitznahme des Autos einen Aufsatz zu schreiben. Diese Idee wurde allgemein als absurd angesehen und weil der Mitarbeiter in meinem Traum nicht auftauchte, konnte er seine Idee auch nicht verteidigen. Die anderen zerrissen sich das Maul darüber, aber natürlich auf distinguierte Weise, denn ein lautes Wort hörte man in diesem Eventunternehmen nie.

Wir hatten für eine verwöhnte Gesellschaft einen ganz besonderen Fußweg in die Innenstadt angelegt. Der war natürlich kurz, weil er keinerlei Mühe machen durfte. Es gab auf ihm kein Stäubchen, das ein Stolperstein hätte sein können, und es lag ein Teppich aus, in den ein Spruch, ein Satz eingewirkt war. Den hatte ich erdacht. Er war wegen seiner erlesenen Sprache mein ganzer Stolz. Leider hat ihn die verwöhnte Gesellschaft überhaupt nicht wahrgenommen.

Es war ungefähr so wie zur Fronleichnamsprozession auf unserem Dorf. Der Pastor in festlicher Gewandung trug die Monstranz durchs Dorf. Er wurde von zahlreichen Messdienern begleitet und vier Ehrenmännern in schwarzen Anzügen umringt, die den Baldachin trugen, um Priester und Monstranz zu schützen. Vielleicht hat es ja Zeiten gegeben, dass faule Eier wider Priester und Herrgott flogen. Und eine Schar Bauern mit Mistgabeln und Dreschflegeln … Der Grund für den Baldachin war jedenfalls vergessen, nur der Brauch hatte sich erhalten. Auf den Straßen war ein schmaler Teppich aus Blumen, und eine Straße setzte traditionell ihren ganzen Stolz darin, einen Teppich aus farbigem Sägemehl auszustreuen. Er war dicht, Zentimeterhoch, an den Kanten hart begrenzt und das verschieden eingefärbte Sägemehl formte die prächtigsten Bilder und Symbole. Als Kind habe ich immer davon geträumt, einmal einen Fuß auf diesen prächtigen Teppich zu setzen, einmal einen Fußabdruck darauf zu hinterlassen. Aber das durfte nur der Priester mit der Monstranz, alle anderen mussten seitlich des Teppichs gehen.

In meinem Traum war der Teppich nicht so klar definiert. Er wurde ja nicht beachtet. Schon war er überschritten, schon traf die Gesellschaft in den luxuriösen Räumlichkeiten am Zielort ein, wo sogleich der Champagner floss. Zur Gesellschaft gehörten zwei berühmte Künstler mit einem Gefolge schöner, rassiger Weiber. Für die hatten wir eine Kirche ausgesucht, die für ihre farbigen Fresken und Fensterbilder berühmt war, die ein Bauhauskünstler gestaltet hatte, den man nur in eingeweihten Kreisen kennt.

Der unangefochtene Anführer der Künstlergruppe war der Maler Baselitz. Er hatte nichts gemeinsam mit dem realen Maler Georg Baselitz. In meinem Traum sah ich ihm ins Gesicht, als er die Tür zur Kirche öffnete und ein wunderbar farbiger Glanz herausströmte und sein Gesicht verklärte. Baselitz hatte ungleiche Augen. Eines war deutlich größer und von einer überirdischen Strahlkraft. Sogleich war ich in seinen Bann gezogen und musste mir eingestehen, dass Berühmtheit wohl manchmal auch berechtigt ist, indem die allgemeine Anerkennung, die Begeisterung für ein Werk, die exorbitanten Preise, die es erzielt, das alles sich in passenden Menschen ansammelt und ihnen da zur Verfügung steht, indem sie gelegentlich etwas davon aufblitzen lassen. So ein Blitz aus sozialer Energie hatte mich aus dem größeren Auge getroffen, bevor Baselitz die Kirche betrat und das Portal hinter ihm und seinem lustigen Gefolge ins Schloss fiel.

Von den anderen aber, von denen, die sich nur im Luxus ergingen, von denen kam ein wenig Kritik. Dass nämlich paradiesische Zustände wie wir von der Eventagentur für sie geschaffen hatten, dass diese Zustände durchaus kritisch zu sehen wären, indem sie den Menschen, für die sie gemacht sind, nichts abverlangen, was dazu führen würde, dass diese Personen degenerieren und total verblöden und letztlich überhaupt nicht mehr verdienen, an der Spitze der Gesellschaft zu stehen.

Da erwachte ich, und meine Uhr grinste mich an.

Man weiß ja nicht, wie sicher die anderen Teilnehmer sind, ob sie es gewöhnt sind, im Verband zu fahren, ob sie immer schön in der Spur bleiben oder Spaßvögel sind, die plötzlich seitlich ausscheren, weil sie es genießen, die gesamte Straßenbreite benutzen zu dürfen. Dieser Platz ist da, denn die Polizei begleitet das Fahrerfeld mit einem Führungsfahrzeug, und Polizisten auf Motorrädern sperren die Strecke für den Autoverkehr.

Ich bin lose mit Freund Rasendreher verabredet, aber er scheint nicht zu kommen. Deshalb gehe ich zum Stand des Veranstalters, wo Plakate mit der Aufschrift „Ordner gesucht“ hängen und frage, was man denn tun müsse als Ordner. Es gibt nur eine Aufgabe, nämlich die Polizei beim Sperren der Einmündungen zu unterstützen. So bekomme ich eine neonfarbene Warnweste und übernehme zusammen mit etwa zehn anderen Ordnern die Aufgabe, an den Straßeneinmündungen wartende Polizisten abzulösen, dann den gesamten Pulk von Velo-Love-Radfahrern vorbeizulassen und anschließend wieder ganz nach vor zu fahren zur nächsten Absperrung.

Nach dem Start am Klagesmarkt bekomme ich gleich eine Vorstellung von der Dimension dieser Aufgabe. Denn anders als bei der 1. Velo-City-Night im April startet man zunächst in Gegenrichtung. Ich aber stehe mit meinem Velo ziemlich weit hinten, weil ich gedacht hatte, da wäre vorn.

Exponat der Ausstellung F. W. Bernstein zum 75. Geburtstag – Foto: Trithemius

Die Strecke führt zu Beginn über den Königsworther Platz am zwei Kilometer langen Georgengarten vorbei. Und obwohl ich mich beeile, schaffe ich es erst kurz vor seinem Ende, nach vorne zu kommen. Dort wartet ein Polizist mit seinem Motorrad und Blaulicht am Hochbahnsteig der Straßenbahn und freut sich über seine Ablösung. Zum ersten Mal in meinem Leben arbeite ich mit der Polizei Hand in Hand. Ein seltsames Gefühl, das mir fast ein schlechtes Gewissen macht. Aber ich tröste mich, dass ich nur für kurze Zeit mit der Staatsmacht eins bin und Verantwortung zu übernehmen schließlich keine Schande ist.

Inzwischen beginnt es zu dämmern, und an den meisten Fahrrädern leuchten Lampen und Rücklichter. Einige Radfahrer transportieren auf Anhängern oder umgebauten Gepäckständern große, farbig blinkende Boxen, und beschallen mit ihrer Musik Nachbarschaft und Fahrerfeld. Manche Radfahrer lassen ihre Klingel ertönen aus lauter Freude über die wunderbare Erfahrung, völlig unbehelligt auf der Straße fahren zu dürfen. Überall stehen staunende Schaulustige und werden über Lautsprecher des Führungsfahrzeugs informiert, was sie zu sehen bekommen, obwohl sie ja schon am Mitmachen der Polizei ablesen können, dass hier nichts Illegales passiert. Aber es ist schon gut, dass man sie informiert, denn die Blockierung des Autoverkehrs ist in einem Land der freien Fahrt für freie Bürger nahezu ungeheuerlich, zumindest wenn Radfahrer ebenfalls freie Bürger mit Vorfahrtsrechten sein wollen.

Eintausend Radfahrer rollen zu dritt, viert oder fünft nebeneinander an mir vorbei. Die kilometerlange Schlange des lockeren, gut gelaunten Verbands will kein Ende nehmen. Endlich ist das Blaulicht des abschließend fahrenden Rettungswagens zu sehen, und wie er auf meiner Höhe ist, steige ich wieder aufs Rad und fahre los zur Spitze des Feldes. Mehrmals, am Start und während der Fahrt weist der Veranstalter über Lautsprecher darauf hin, dass die Teilnehmer an der linken Straßenseite eine Gasse für die Ordner lassen müssen. Aber in ihrer Glückseligkeit vergessen das viele und hören nicht Klingeln, nicht Rufe, sind mehr wie Kinder, die sich den Notwendigkeiten nicht fügen mögen. Mein guter Freund und Mentor Jeremias Coster sagt:

„Nach Heraklit ist der Krieg aller Dinge Vater,
aber die Mutter aller Dinge ist die Gedankenlosigkeit“.

So sehr ich mich über die gedankenlos dahin rollenden Radfahrer ärgere, sogar ihre Unberechenbarkeit fürchte, so sehr muss ich mich schämen, weil ich selbst bei der ersten Velo-City-Night überhaupt nicht auf die Ordner geachtet habe und sie eher als lästig empfand, wenn sie vorbei wollten. Mit den Worten des genialen F.W. Bernstein:

“Die schärfsten Kritiker der Elche
waren früher selber welche.”

Ein kleines Mädchen vor mir bringt mich und sich in Gefahr, denn als ich rufe: „Fahr bitte rechts!“, weicht sie nach links aus, so dass ich beinah mit ihr kollidiere und scharf bremsen muss. Im Vorbeifahren höre ich noch die Mutter fragen: „Wo ist rechts?“ und das Mädchen mault, beschämt seinen Fehler einsehend: “Jaaa!“

Einmal will sich ein Polizist nicht von mir ablösen lassen. “Ich muss zählen!”, sagt er. Und so ist die Teilnehmerzahl amtlich, wenngleich sie vom Veranstalter aus dem Lautsprecherwagen mitgeteilt wird. Am Ziel bin ich ziemlich erschöpft und dankbar, eine Flasche Radler zu bekommen. Ich werde gewiss wieder mitfahren bei der nächsten Velo-City-Night, aber nicht mehr als Ordner, der Mutter aller Dinge wegen. Zum guten Schluss noch eine sehens- und hörenswerte Liebeserklärung ans Radfahren, Velo Love in Bild und Ton:

BILD fragt heute: “Stand Angela Merkel dem System näher als bisher bekannt?” Natürlich! Gähn, was für eine Sensation. Unbekannt? Teppichhauskunden wissen längst mehr. Vor einem Jahr schon stellte der gewissenlose Teppichhaus-Volontär Hanno P. Schmock das Ergebnis seiner mühevollen Recherchen vor:

Äugeln
Coster sagte, bei Edeka an der Kasse sei manchmal eine Frau mit den schönsten Augen nördlich der Alpen. Herr Leise Töne hat sie sich darauf mal angesehen und fand die Augen nichts Besonderes. Auch das Auge liegt im Auge des Betrachters.

Jahreszeiten
Wenn ich frühmorgens aus dem Fenster schaue und sehe die weißen Kirschblüten durchs Laub schimmern, dann habe ich mich schon mehrmals erschreckt und gedacht, verdammt, der Winter ist zurück.

Limmern
Auf der Limmerstraße wird schneller Bier getrunken als anderswo. Das liegt daran, dass die Flaschensammler schon immer bei Fuß stehen und einem die leere Bierflasche vom Hals pflücken.

Man kann schon mal durcheinander kommen
Ich saß einmal bei einem Freund in der Diele, als sein Telefon und seine Türglocke gleichzeitig klingelten. Da nahm er den Hörer der Wechselsprechanlage und rief aufgeregt: „Telefon“ hinein.

Die letzte Frage
Meine Lieblingsfigur in SF- und Horrorfilmen aus Hollywood ist der stereotyp auftauchende Mann, der in einer rätselhaft-bedrohlichen Situation ausruft: „Was zum Teufel soll das?!!!“ Und schon beißt ihm ein Außerirdischer den Kopf ab.

Als die ersten Begleitmotorräder den Staub vor dem Museum aufwirbeln, merke ich, dass ich gegen Ende der Strecke warte, nämlich bei etwa Kilometer 38, wie ich später lese. Eine Weile schon stört ein Hubschrauber die sonntägliche Ruhe. Er kreist über der Strecke und kommt langsam näher. Der nervende Hubschrauber ist die Relaisstation für das Kameramotorrad, das natürlich beim ersten Läufer bleibt. Anders als bei einem großen Radrennen, wo der Spitzengruppe immer ein aufregend hupender Konvoi von Autos und Motorrädern voran fährt und Polizisten auf ihren Trillerpfeifen blasen, kommt der erste Läufer des Marathons ohne Tuten und Flöten heran.

Es ist ein schmaler Schwarzafrikaner, nicht sehr groß, der offenbar kein Gramm Fett zuviel mitschleppt. Sein Schritt ist leicht und federnd, und Anzeichen von Müdigkeit sind nicht zu sehen. Das Kameramotorrad ist ihm dicht auf die Pelle gerückt, und der Kameramann tut alles, auch die geringste Regung in dem unbeweglich erscheinenden Gesicht einzufangen. Unklar bleibt, ob der Läufer das Klatschen sowie die aufmunternd anerkennenden Rufe der Zuschauer wahrnimmt. Wie ich noch in seiner Miene zu lesen versuche, da ist er auch schon vorbei. Am Ziel der 42,195 Kilometer langen Strecke durch Hannover wird der 30-jährige Südafrikaner Lusapho April nur 2:08:32 Stunden benötigt und damit einen neuen Streckenrekord aufgestellt haben.

Spitzenläufer April vor dem Wilhelm-Busch-Museum – Foto: Trithemius (größer: klicken)

Es dauert Minuten, bis der nächste Läufer auftaucht. Ich habe nicht genau gezählt, aber es scheint, als wären die ersten zehn Läufer allesamt Schwarzafrikaner gewesen, und alle ähnlich fipsig von Gestalt. Eine nebenan sitzende ältere Dame bekommt Zulauf von ihrer Freundin. Bevor sie sich zum Konzert aufmachen, sagt sie: „Also, Gerlinde, ich bin völlig fasziniert von den Schwarzafrikanern. Lauter schlanke, durchtrainierte Gestalten.“ So stellt man sich die Läufer der Savannen vor, wie sie dem Wild hinterher sind oder Nachrichten überbringen.

Plötzlich heißt es, gleich komme die erste Frau in Sicht. Woher die Information stammt, wie die Kunde heran geflogen ist, kann ich nicht sagen. Jedenfalls eilt die Nachricht der Ukrainerin Olena Burkovska voran. Schneller als die Läuferin ist die Nachricht von der Läuferin. Man spricht gemeinhin von einem Lauffeuer, mit dem sich Botschaften verbreiten, aber ich habe nicht beobachtet, dass da ein Lauffeuer aus dem Park heraus auf den staubigen Vorplatz des Museums gesprungen wäre. Frau Burkovska ist auch nicht langsam. Ihre Zeit am Ziel: 2:27:07 Stunden.

Der Nachricht hinterher: Olena Burkovska – Foto: Trithemius (größer: klicken)

Es folgen die ersten Europäer. Die meisten von ihnen sind erstaunlich muskulös. Kein Wunder, dass die Schwarzafrikaner soviel schneller sind und auch soviel eleganter laufen. Einigen Läufern sieht man ihren Fitnesszustand nicht an, man würde es ihnen nicht zutrauen, dass sie einen Marathonlauf bei 20 Grad im Schatten durchstehen könnten. Einige gar haben Figuren zum Fürchten, und wer krumm und schief gebaut ist, der kommt jetzt noch krummer und schiefer daher. Manche sind gefährlich nah am Zusammenbruch, kriegen vor Erschöpfung die Füße kaum noch hoch und wollen in der eigenen Staubwolke versinken. Ein Mann ist dabei, dessen Knie knicken tief ein, und sein rechtes Knie macht dabei eine sprunghafte Bewegung nach außen, so dass es wirkt, als wollte sich das Bein davonmachen, weg von seinem Besitzer, der es derart unnachsichtig quält, dass er ein gesundes Bein gar nicht verdient hat.

Eines lässt sich in der Gesamtschau sagen: Wer etwas für seine Figur tun will, sollte nicht laufen, sondern eine geeignete Sportart wählen, eine, die weniger verschleißt und vor allem den ganzen Körper gleichmäßig belastet. Es werden wohl beim Laufen sämtliche Haltungsschäden offenbar, und wenn sich die Erschöpfung breit macht, werden alle Fehlbildungen verstärkt, ja, selbst bislang kaum bemerkte zeigen sich jetzt. Natürlich muss man die Leistung jedes einzelnen würdigen, dessen Sieg über sich selbst. Man kann sich auch das erhebende Gefühl vorstellen, dass nach einigen Tagen der Erholung sich einstellt, wenn auch der langsamste sagen kann: Ich habe es geschafft, ich war dabei. Und wir haben ihm dabei zugesehen.

Dass eine ganze Beerdigungsgesellschaft ins Wasser geht, wird den Teich leider überdüngen, und es wird Algenwachstum geben bis zum Umkippen des Teichs. Davor warnt sowieso bereits ein Schild. Man solle doch bitte die Graugänse nicht füttern, und Beerdigungsgesellschaften sollten sich fernhalten. Weil: Zuviel Kacke im See mit all ihren unerquicklichen Folgen. Ach, was für morbide Phantasien, wo doch der Wald so prächtig ergrünt und ein Vogelgezwitscher ringsum durch die Luft schießt, dass es eine Lust ist.

Der Annateich – Vor Tauchgängen wird gewarnt – Foto: Trithemius (größer: Klicken)

Ob die Vögel mit den Rufen der jeweils anderen Arten etwas anfangen können? Nehmen sie deren Flöten, Pfeifen, Tirilieren als etwas Verwandtes wahr wie der Mensch, der die verschiedenen Rufe unter Gezwitscher subsumiert? Oder versuchen sie die Rufe der anderen Arten auszublenden als störende Geräusche? Die Schreie der Graugänse jedenfalls sind eindeutig kein Vogelgezwitscher. Sie klingen eher wie der Lärm aus verbeulten Trompeten. Paarweise kommen die Gänse von den angrenzenden Wiesen geflogen, schießen synchron über die Wasserfläche, um dann mit ausgestellten Füßen zu wassern. Warum sie dabei unentwegt schreien müssen als ginge es ihnen an den Hals, man weiß es nicht. Aber da ihr Geschrei wirklich nicht angenehm anzuhören ist, wundert es nicht, dass man die Gans als Schlachtvieh domestiziert hat. Der Augenblick ihres Verstummens beim Halsumdrehen muss wunderbar sein. Da wird sogar mancher Vegetarier zustimmen.

Ich weiß, dass die Graugans bei der Verhaltensforschung hoch im Kurs steht. Konrad Lorenz hat ihr Verhalten genau untersucht. Das Genaue aber weiß ich nicht, eigentlich nur, was der Cartoonist Hans Traxler als wertvolle Quintessenz herausgearbeitet hat:

„Das interessiert den Forscher, den Alten,
ob Gänse sich wie wir Menschen verhalten.
Jawohl, sie tun’s, besonders die grauen
Sind akkurat wie unsere Frauen.

Mach ihnen den Hof,
das finden sie doof
Wende dich ab,
das bringt sie auf Trab.“

(Hans Traxler; Freud in der Krise)

Es heißt natürlich hochsprachlich nicht „Fell versaufen“, sondern „Leichenschmaus“, ein schrilles Wort. Man denkt sich die Angehörigen wie schwarze Raben rings um eine Leiche, wie sie nach und nach etwas heraushacken, sich aber gegenseitig die fettesten Stücke neiden. Und wie geladen landet eine fette Krähe vor dem Eingang des Gasthauses und stolziert auf ihn zu als gehöre sie zur Trauergesellschaft. Der Gang der Krähe wirkt immer ein bisschen arrogant. Sie wackelt stolz mit dem Arsch, obwohl sie nicht mal singen kann. Manche Menschen sind genauso. Die wackeln mit dem Arsch, tragen die Nase hoch und man weiß nicht warum. Die einzige Qualifikation, die sie vorzuweisen haben, ist stolzer Gang und hohe Nase. Unsereiner meint, er müsse etwas Besonderes leisten, aber das ist Quatsch. Arroganz und Arschwackeln reichen völlig, die Mitmenschen zu beeindrucken. Dass sie den Grund nicht kennen, schreiben sie ihrer Unwissenheit zu.

Einmal, schon lange ist’s her, habe ich mich über einen Berufsschullehrer geärgert. Wir lernten bei ihm Holzschnitt und nannten ihn daher Holzwurm. Holzwurm kam immer in einem Kabrio angefahren, aber es war ein kleines, hässliches Auto ohne Klasse, ein richtiges Holzwurmauto. Man sah diesem Auto an, dass der Berufsschullehrer gern etwas Besseres gewesen wäre, aber leider im Holzwurmdasein gefangen saß. Einmal kam er zu spät zum Nachmittagsunterricht. Da berichtete er stolz, er habe an der Tankstelle Gunter Sachs getroffen, weshalb wir leider hatten warten müssen.

Gunter Sachs war direkt von den Titelseiten der Hochglanz-Schmockpresse herabgestiegen in Holzwurms enge Welt und hatte etwas sehr Profanes getan. Er betankte seinen Porsche, worin eine blonde Schönheit wartete. Betankte den Porsche genau wie Holzwurm sein Holzwurmkabrio ohne blonde Schönheit betankte. Aber das Beste sei gewesen, dass Gunter Sachs einen Maßanzug aus Sackleinen getragen hatte. Da hatte sich Holzwurm ein Herz gefasst und Gunter Sachs gefragt: „Entschuldigen Sie, dass ich Sie so einfach anspreche, aber sind Sie Gunter Sachs? Und ist Ihr Anzug etwa aus Sackleinen?“ Und Gunter Sachs hatte ihn gönnerhaft einer Antwort gewürdigt und bestätigt: „Ja, ich bin Gunter Sachs, und mein Anzug ist aus Jute.“ Und ich dachte: Das ist würdelos. Ich will keinen Lehrer, der vor einem Mann katzbuckelt, dessen wesentliche Qualifikation darin besteht, ein Millionenerbe im maßgeschneiderten Kartoffelsack zu sein. Sowas macht mir Weltekelherpes. Davon krieg ich Plack am Mund. Dabei wusste ich damals noch gar nicht, dass Gunter Sachs ein Steuerbetrüger großen Stils war, wie erst jüngst durch Offshore Leaks bekannt geworden ist.

Zwei junge Frauen radeln vorbei. Die eine ruft: „Mein kleiner Bruder hat sich eine Sonnenbrille gekauft und sagt: ‚Charlotte, nenne mich jetzt bitte nur noch Mister Cool-Man!’“ Charlottes kleiner Bruder hat offenbar schon früh gemerkt wie der Hase läuft. Nur ich will einfach nicht wahrhaben, dass wir sind wie die Graugänse, wo der größte Schreihals und sein Bürzel die meiste Aufmerksamkeit bekommen.

Wenn man aus der Perspektive des einfachen Fußballfans hinaufschaut, dann geht es bei Hoeneß um großes Geld. Aber das ist gewiss nur deshalb so, weil kaum einer von uns eine Vorstellung hat von dem ganz großen Geld weniger Superreichen. Für sie ist ein Mann wie Uli Hoeneß ein lächerlich kleiner Wicht, der eine Würstchenbude besitzt und ein bisschen an der Börse herumgezockt hat. Ein Freund von mir, der Einblick in das Geschehen in einem Fußballverein hatte, sagte einmal: „Von der Mentalität her kommen Fußballtrainer und Vereinspräsidenten direkt hinter Zuhältern.“ Und so sieht auch ein Mann wie Hoeneß von oben, von den ganz hohen Etagen aus. Er ist denen nicht mehr wert als ein x-beliebiger Zuhälter. Aber man hat Mitleid. Wenn er schon über die Klinge springen muss, um höhere Interessen zu schützen, dann will man ihn doch nicht ganz zu Fall bringen, sondern bietet die besten Mitmäuler auf, die, nachdem sich die anfängliche Empörung gelegt hat, nun alles daran setzen, das Vergehen des Uli Hoeneß klein zu reden. Dann heißt es in der Welt:

„Wir sind alle ein bisschen Hoeneß – Die Debatte über das Steuergebaren des Bayern-Präsidenten ist an Scheinheiligkeit kaum zu überbieten. Denn sie unterschlägt, dass es in Deutschland immer noch Volkssport ist, den Fiskus zu umgehen.“

Damit ist die argumentative Marschrichtung vorgegeben. Das Muster dieser Argumentation ist simpel und funktioniert vermutlich so gut, weil es simpel ist. Wir kennen es schon aus der Finanzkrise. Im Jahr 2008 in einer Dezembernummer des SZ-Magazins über die Finanzkrise schrieb SZ-Autor Christian Nürnberger:

„Rendite wird gemacht, weil wir alle es wollen – es war unsere eigene Gier, die die Banken befeuert hat.“

Dieses vereinnahmende „wir“ klingt nach der Verteidigungsstrategie aus dem Kindergarten: Die anderen haben das auch gemacht, das machen doch alle. Es ist im Fall Hoeneß sogar plausibel, denn aus der Sicht von Friede Springer oder Liz Mohn besteht kaum ein Unterschied, ob einer das Finanzamt um Paarmarkfuffzig oder um fünf Millionen betrügt. Für sie sinds allemal kleine Summen.

Was aber ist das Thema, das durch den stiernackigen Bayernpräsidenten verdrängt werden soll, was ging durch die Medien, bevor sein Fall ruchbar wurde? Offshore Leaks, die Enthüllungen über die immensen Summen, die in Steueroasen gebunkert sind. Hier geht es offenbar um das ganz große Geld, um das dubiose und zum Teil kriminelle Finanzgebaren von Banken, weltweit operierender Unternehmen, Diktatoren und schwerreicher Privatpersonen aus dem so genannten Geldadel. Die Daten wurden erst Anfang April bekannt. Und jetzt, Ende April ist das Thema so gut wie durch, und alle schauen nur hin zum Würstchenverkäufer Hoeneß. Es ist bezeichnend, welche Personen die öffentliche Debatte eines Landes verändern können. Kleine Fische, die sich groß wähnen, wie einst Zumwinkel und jetzt Hoeneß. Das wusste schon Karl Kraus:

„Wenn die Sonne der Kultur niedrig steht,
werfen selbst Zwerge lange Schatten.“